衔接上文，在上篇文章中，我们与大家就这一主题做了基础部分的内容讨论，而在本篇文章中，我们想和家长朋友们来详细讨论一下，关于在这件事情上，我们实际扮演的角色。
在努力了解孩子想法的过程中，我们常常还需要扮演一个角色：孩子的情绪翻译器。孩子，尤其是年龄较小的孩子，或者情绪非常激动的时候，往往无法清晰、准确地命名和表达自己内心复杂的感受。他们可能只会用简单的词汇或强烈的行为来表达。比如，当孩子气鼓鼓地说“我讨厌死那个老师了！”，这句话背后隐藏的可能远不止讨厌这么简单。它可能是“老师今天在全班同学面前严厉批评了我，我感到非常丢脸、无地自容，同时也很委屈，因为我觉得老师误解了我的意思。”
这时，我们不必急于评判他讨厌老师的态度对不对，而是可以尝试帮助他识别和表达那些更深层、更细腻的情绪：“听起来今天在学校发生了某件事，让老师当众批评了你，这让你觉得特别难堪，心里又委屈又难过，甚至有点生气，是这样吗？” 这种带有共情和尝试理解的反馈，就像一道温柔的光束，能够照亮孩子自己都尚未理清的情感角落，让他感受到自己的情绪被看见、被理解、被接纳。这种深刻的情感联结和被接纳的感觉，是孩子愿意继续敞开心扉作深入交流稳固亲子信任关系的基石。它让孩子知道，在父母这里，他的感受是重要的，是值得被认真对待的，或许那感受在大人看来是不合逻辑。
当我们通过暂停、倾听、好奇探索和情绪翻译，终于对事情的来龙去脉以及孩子的真实想法、感受有了比较全面的了解后，才是我们表达自己观点、进行必要引导和设定界限的时候。而且，表达的方式也需要与评判模式彻底告别。我们需要将表达的重心，从指责孩子的人格特质转移到讨论具体行为及其带来的影响，并共同探讨可行的解决方案。比如，把指责性的“你这样做就是太不负责任了！”，转化为表达我们的感受和期望：“看到你忘记了提前准备小组需要的材料，我们心里确实挺着急的，因为这会影响到你们整个小组的工作进度和成绩，也会让组员们感到困扰。
下次再遇到类似需要提前准备的事情，我们能不能一起想想办法，比如定个提醒或者做个计划表，确保能按时完成？” 再比如，把针对人格的标签“你太自私了，只顾自己玩！”，转化为对行为影响的描述和引导：“如果玩具一直不分享给弟弟玩，弟弟会感到非常伤心和失落，他也很想和你一起玩。我们想想看，有什么办法能让你们两个都玩得开心呢？比如轮流玩，或者一起玩一个新游戏？” 这种表达方式，首先保护了孩子的自尊心，避免了对他们人格的贬低和伤害；其次，它清晰地向孩子传递了我们的价值观、社会规范和对他们的期望；最后，它把焦点引向了对具体行为的反思和未来如何做得更好的建设性讨论上，而不是停留在对过去的指责和批判中。
最后，我们必须清醒地认识到，从习惯性评判转向深度了解和倾听，是一场漫长的修行，需要反复练习和极大的耐心。要改变我们根深蒂固数十年的思维和反应模式，绝非一朝一夕之功。在这个过程中，反复是必然的。我们一定会有忍不住的时候，会在压力下、疲惫时，再次脱口而出那些带着评判和伤害的话。这非常正常，也并不可怕。关键在于，当我们事后意识到自己的失态时，是否有勇气向孩子坦诚道歉？这份真诚的道歉和再次努力倾听的姿态，其力量是巨大的。它本身就是在修复因我们一时冲动而受损的关系，就是在向孩子示范：人都会犯错，但重要的是能认识到错误，并愿意为此承担责任、努力改正。这本身就是一种极其宝贵的教育。同时，我们也要给予孩子充分的时间去适应我们这种全新的沟通方式。孩子的心扉不会因为我们一两次的耐心倾听就完全敞开。他们需要反复确认：这次是真的吗？这次是真的愿意听我说吗？这次不会又突然批评我吗？只有当我们的行为持续一致地传递出理解、接纳和尊重时，信任的种子才会在安全的土壤中慢慢生根发芽。这个过程，如同等待春苗破土，急不得，也催不得。
本次主题我们整理了较为丰富的内容，分为上中下三篇来和大家详细讨论，欢迎感兴趣的家长朋友们关注阅读。
