各位家长朋友们，当我们提起孩子不听话这件事，心里头常常会泛起一种复杂的情绪。可能是无奈或是焦急，或许还有一丝不被尊重的恼怒。
我们脱口而出的话往往是：你怎么这么不听话！我们习惯了孩子应该是顺从的，按照我们设定的轨迹去成长，所以我们把偏离这个轨迹的行为，统称为不听话。今天，我们想和家长朋友们一起，从一个更宽厚温暖的角度，重新审视孩子的这些行为。我们认为，这不仅仅是孩子的问题，更是我们为人父母需要学习和理解的一堂重要课程。
首先，我们想说，不听话，其实是孩子成长的独立宣言。想请家长朋友们试着回想一下，孩子是从什么时候开始不听话的？大概就是从他们踉踉跄跄地学会走路，开始用稚嫩的声音说出一个“不”字的时候。那一刻，不仅仅是一个简单的否定词，那是他们作为一个独立个体的宣言。他们在用全身的力气告诉我们：看我，我是一个有自己想法和意志的人了，我不是任何人的附属品。所以，我们首先要建立一个认知：孩子不听话，在很多时候，不是一个需要被纠正的错误，而是成长过程中必然会出现，甚至值得我们暗自欣喜的标志。它说明孩子的自我意识在萌芽，在茁壮成长。
他们开始有自己的喜好，有自己的判断，渴望自己去探索和决定。如果我们把孩子的这种独立意识扼杀在摇篮里，要求他们永远百依百顺，那可能培养出的，是一个缺乏主见唯唯诺诺，甚至在未来无法对自己人生负责的人。因此，当孩子再次不听话时，我们建议大家先在心里对自己说一句：太好了，我的孩子正在长大。这能帮助我们瞬间平复很多焦躁的情绪，让我们从一个对抗者，转变为一个观察者和引导者。
其次，我们需要深入行为背后，读懂孩子未被言说的需求。很多时候，孩子的不听话，我们能看到的只是行为本身，而真正驱动行为的，是隐藏在这表面下的一些实际情况——那就是孩子未被满足的需求，或者他们无法准确表达的情绪。比如说，我们让孩子去写作业，他磨磨蹭蹭就是不行动。表面看，这是不听话。但实际情况是什么呢？可能是今天的功课真的很难，他产生了畏难情绪，他在用拖延来逃避那份挫败感；也可能是，他只是今天在学校里遇到了不开心的事，情绪低落，没有能量去完成作业。如果我们只看到表面，我们的反应就是催促、批评甚至吼叫，但这却永远无法触及问题的根本。结果往往是，孩子迫于压力去写了作业，但内心的情绪疙瘩还在，而且亲子关系又添上了一道小小的裂痕。我们建议大家下次遇到类似情况，试着放下已经到嘴边的指责，走到孩子身边，蹲下来，看着他的眼睛，试着说出他的感受。我们可以说：看起来你有点不想现在写作业，是觉得有点难吗？还是你正在玩的东西特别有意思，舍不得放下？当我们把孩子可能有的情绪和需求帮他说出来时，他会感到自己被深深地理解了。那种被理解的感觉，会极大地安抚他的内心，抵抗情绪会自然消解大半。这时，我们再和他一起商量解决办法，效果会好得多。
同时，我们应该注意调整我们的沟通方式，把命令变成邀请。我们这一代父母，可能很多人是在“听话教育”下长大的。我们的父母习惯于用命令句：去吃饭！去睡觉！别哭了！这种语言模式深深地刻在我们的潜意识里，以至于当我们成为父母时，会不自觉地沿用。但我们必须意识到，这种单向自上而下的命令，恰恰是引发孩子反抗的最直接导火索。没有人喜欢一直被命令，孩子也是如此。他们渴望被尊重，被当成一个平等的对话者。
我们建议大家，可以有意识地把语言从命令式，调整为启发式和邀请式。把“别看了，快去写作业！”换成“我们接下来有什么计划呢？看电视和写作业，你觉得先做哪一件，会让后面更轻松？”也可以把“穿上这件外套！”换成“今天降温了，你看窗外的树摇得厉害，我们出门该怎么保暖比较好呢？”还可以把“不许玩手机了！”换成“我们的眼睛需要休息一下了，你是想现在放下手机，还是五分钟之后呢？你来定。”
大家看，后者并没有放弃我们的原则和要求，但是它赋予了孩子选择权和参与感。他把这件事从“妈妈要我做的”，变成了“我自己决定要做的”。这种微妙的转变，带来的执行效果是天差地别的。这需要我们刻意练习，但请相信，一旦养成习惯，您会发现亲子之间的气氛会和谐很多。
本次主题我们整理了较为丰富的内容，分为上下篇来和大家详细讨论，欢迎感兴趣的家长朋友们关注阅读。
