当我们为孩子请来一位家教辅导老师，心里多半揣着满满的期待，期待那些学习上的困难能迎刃而解，成绩有所提升，或许还期待孩子能多一个良师益友。但是当孩子某天突然说，我不喜欢这位老师，或者用沉默、拖延或是情绪低落来表达抵触时，我们心里可能会疑惑，那份期待瞬间化成了不解或是焦虑，甚至有些恼火。我们可能会想，好不容易请来的老师，孩子怎么就不懂得珍惜呢？或者，是不是孩子在学习上又想偷懒了？
今天，我们就想和家长朋友们一起坐下来，心平气和地聊聊这件事。
首先，我们需要先让自己冷静下来，别让“问题”先于“理解”。听到孩子的抵触，我们的第一反应很重要。如果立刻把它定义为一个问题，或是觉得孩子不听话，又或是觉得老师没教好，那么我们接下来的所有动作，都可能带着纠正和解决的急切，而恰恰忽略了最核心的，孩子说“不喜欢”，他真实的感受是什么。我们建议先把成绩、成本和老师的资历这些很现实的考量，轻轻地放一放。给自己也给孩子一个情绪上的缓冲带。我们可以告诉孩子，也告诉自己：你感觉不太喜欢这位老师，这很正常，每个人都有合得来或合不来的人。爸爸妈妈想听听你的感觉。这句话本身，就像开了一扇门，它传递的信息是：你的感受，在我这里是重要的，是被允许表达的。
因为抵触情绪从来不是凭空而来的。它可能是一些具体事情的积累，也可能是一种模糊却强烈的直觉。它可能指向老师本身，也可能指向更深层的东西。比如，它可能关乎相处的方式。有的老师严肃高效，但孩子恰恰需要一点轻松幽默来放松紧绷的神经；有的老师鼓励为主，但孩子可能觉得夸奖不够实在。教学风格、说话语气甚至走路的节奏，这些细微的磁场是否契合，孩子往往比我们敏感。它也可能关乎能力的边界。新的老师，带来新的方法和要求。
当孩子感觉自己原有的节奏被完全打乱，或者新知识的坡度太陡，让他不断体验到挫败而非进步时，那种无力感很容易转化为对带来这一切的老师的抵触。他不是不想学，是卡住了，需要帮助，而抵触有时是呼救的另一种形式。它还可能是压力的一种转移。请了家教，有时在孩子心里，或许意味着父母对他现状的出现了不满的情况，因此可能导致增加孩子学习的压力。而这份额外的压力，也就是那个坐在对面的老师，就成了一个最直接的象征。他抵触的，或许不完全是老师这个人，而是那种被追赶和审视的沉重感。甚至，它可能只是孩子想确认你的爱。他在用这种小小的反抗来试探，如果自己和家长朋友们所安排好的老师合不来，你们是会更在意老师，还是更在意我的感受？你们爱的，到底是那个成绩更好的我，还是现在这个会有情绪也会有不喜欢的我？
其次，我们就可以开始尝试沉下心来倾听，要让沟通成为桥梁，而非审讯。当我们决定去理解，沟通就开始了，但需要注意沟通方式。需要创造一个完全没有干扰的时间，比如睡前熄灯后并排躺着，或者周末一起散步的时候。环境要让孩子感到安全，知道这不是一次谈话，更不是“审讯”。开口时尽量用开放式的问法，少用选择题。与其问“老师是不是讲课太快了？”，不如说“和这位老师上课，你觉得最吃力的是哪个部分？”。又或是将“你是不是讨厌老师？”换成“和这位老师在一起时，你大多数时候是什么感觉？”。把问题指向具体的经历和感觉，而不是评价人本身。
在这个过程中，请务必管住我们内心那个急于评判和打断的冲动。孩子可能会说一些在我们听来很幼稚的理由，比如老师用的笔他不喜欢，老师今天穿的衣服颜色不好看。请别立刻否定说这不算理由。这些看似无关紧要的细节，对孩子而言，可能就是感觉不对的全部来源。接纳这些小理由，孩子才有勇气说出后面可能更重要的原因。当然了，我们不仅要听孩子说了什么，更要留意他没说出来的部分，也就是孩子的神情动作语言等等，这些无声的信息，往往更真实。我们可以尝试着，把他描述的感受，用我们的话复述一遍给他听。这种反馈，能让孩子感觉到，你是真的在努力理解他，而不是敷衍。有时，孩子自己也说不清为什么。没关系，我们可以提出一些温和的观察，供他确认。我们的角色是协助他厘清感受的伙伴，而不是批判对错的判官。
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