当家里的孩子到了十来岁，很多家长朋友都会发现，那个曾经像小尾巴一样跟着自己，什么事都愿意和自己讲的孩子，好像突然间变了一个人。他开始有自己的小秘密，开始反驳我们的话，甚至开始用沉默来回应我们的关心。
这个时候，我们心里面难免会慌，会想这孩子怎么了，是不是学坏了，是不是我们哪里没教好。其实，当我们静下心来想一想，孩子的叛逆期，更像是他成长路上的一次自我确认。他在告诉我们，我长大了，我想要有自己的想法，我想要被当作一个独立的个体来对待。而我们家长，作为他最亲近的人，恰恰是这场自我确认的第一个见证者，有时也成了第一个挑战者。
那么在这个特殊时期，信任就成了我们和孩子之间最珍贵也最脆弱的东西。我们说信任是相互的，这话一点不假。我们总觉得孩子应该信任我们，把心事都告诉我们，可我们有没有想过，我们是不是也给了孩子同等的信任。比如可能有家长朋友习惯去翻看孩子的日记，检查他的手机，或者偷偷跟在他后面看看他和谁一起玩。我们做这些事的出发点，肯定是出于爱，是担心他走错路，担心他受到伤害。但孩子感受到的，却是我们对他深深的不信任。这种不信任，会像一堵墙，把他推得越来越远。他会在心里想，既然你们这么不相信我，那我干脆什么都不跟你们说了，反正说了你们也不信。
所以我们建议，第一步，先从收起那些偷偷摸摸的行为开始。试着去相信，相信孩子有处理自己事情的能力，相信他有分辨是非的底线。当然这很难，我们会忍不住想万一他错了怎么办。可我们得想一想，如果我们永远不给他信任，他永远也学不会怎么对我们坦诚。信任是需要练习的，孩子需要在我们这里练习如何被信任，才能慢慢成长为一个值得信任的人。当信任的第一步迈出去之后，我们就会遇到第二个难题，就是沟通。很多家长朋友会说自己也想好好和孩子沟通，但总是收获孩子一些较为抗拒的回应，那么这到底是怎么回事呢？其实我们仔细回味一下，我们的关心，在孩子听来往往变成了命令和指责。多穿点，潜台词是你不会照顾自己；作业写完了吗，潜台词是你肯定又在偷懒。孩子是很敏感的，他能听出话语背后的意思。他好不容易建立起来的想要独立的自我，在听到这些话的时候，会觉得被冒犯了。他要用反抗来证明，我可以自己做主。那这个时候我们应该怎么做呢？
我们建议，可以试着换一种方式说话。比如天气冷了，我们不一定非要追着让他加衣服，也许只是在他出门前，轻声说一句今天外面风大，我感觉挺冷的，你感受一下。把决定权交还给孩子，当孩子感受过冷，下次自然会知道怎么穿；而对于作业，我们不一定非要盯着问，也许可以在吃饭的时候，聊聊今天学校里有什么好玩的事，或者我们自己工作上遇到什么难处，主动和孩子分享分享。
当我们先打开自己的心，用一种平等而不是居高临下的姿态去交流时，孩子才愿意把门打开一条缝。他会发现，原来爸爸妈妈不只是管我的人，也是可以听我说话的人。沟通，不是我们单方面把道理讲给孩子听，而是我们和孩子之间，信息和情感的双向流动。我们多说一些自己的感受，少一些对他的评判，他会更愿意靠近我们。
再接下来有一个很重要的点，就是我们要学会尊重孩子的隐私和空间。很多家长朋友觉得，你是我的孩子，你在我面前还能有什么秘密。可我们换个角度想想，我们自己是不是也有一些不愿意让别人知道的心事，哪怕是面对最亲的爱人，我们也希望保留一点属于自己的角落，而对于孩子也是一样的。当孩子开始有自己的日记本，有自己的朋友圈，有自己的小爱好，这些都是他构建自我世界的一砖一瓦。如果我们硬要闯进去，把他的世界翻个底朝天，他只会把门锁得更紧。我们建议，给他一个带锁的抽屉，或者进他房间之前先敲门，或者不过问他手机里的每一个联系人是谁。这些看起来不起眼的举动，其实是在告诉他，我尊重你是一个独立的人，你有权利拥有自己的秘密。
当我们给了他这份尊重，他会慢慢放下防备。因为他发现，在这个家里，他是安全的，他的边界是被守护的。他不需要时刻警惕着我们的入侵，也就有更多的精力去发展自己，而不是和我们对抗。
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