家长朋友们，今天咱们来聊聊一个很多家庭都在面对的话题。随着孩子一天天长大，尤其是进了小学高年级或者中学之后，很多家长会发现，自己跟孩子之间好像慢慢有了距离。那种小时候黏着你说个不停的状态不见了，取而代之的是要么不说话，要么一说话就容易呛起来。我们心里头其实特别着急，明明是想亲近的，结果却越推越远。这种裂缝如果不及时去修补，它会慢慢变成一条沟，到时候再想跨过去就难了。
广深家教网做家教这一行这许多年，接触过太多这样的家庭。家长朋友们常常跟我们倒苦水，说孩子现在根本不听我的，我说什么他都嫌烦。可实际上，当我们静下心来去观察，去跟孩子单独聊的时候，会发现孩子心里头也委屈得很。他们觉得爸爸妈妈不理解我，总是拿大道理压我，从来不听我把话说完。而问题就出在日常的那些细枝末节里。亲子关系这个东西，它不是靠一两次深度谈话或者一次旅行就能彻底扭转的，它靠的是每一天每一刻的修复和经营。
我们得先明白一个事儿，裂缝是怎么产生的。很多时候不是什么惊天动地的大事，恰恰是那些不起眼的小事。比如孩子放学回来很高兴地跟你说学校里发生的事儿，你一边看手机一边应付；或是孩子考试没考好，回来心情已经很低落了，你张口就是责备；还可能是孩子想尝试一件新事物，你第一反应就是否定和担心。这些瞬间，一次两次没关系，次数多了，孩子就会形成一个印象，跟爸妈说话没意思，他们不懂我，他们不关心我。这个印象一旦固定下来，沟通的门就关上了。
所以我们建议家长朋友们，修复的第一步，就是要重新打开这扇门。而打开这扇门的钥匙，就藏在我们每天跟孩子相处的那些日常里。第一件要做的事情，就是学会闭嘴。别急着反驳我，我们说的闭嘴不是让你不跟孩子说话，而是少说那些大道理，少做那些评判。很多家长有个习惯，孩子一开口，还没等人家把话说完呢，这边就开始点评了，你这个想法不对，你应该那样做，你怎么这么不懂事。这种沟通方式，换做是我们自己，也受不了。我们换位思考下，如果在单位里，你跟同事说个事儿，对方上来就否定你，你还愿意跟他说吗？肯定不愿意。孩子也是一样的，他有血有肉有自尊心，他需要的是被倾听，而不是被教育。
那什么叫有效的倾听呢？就是当孩子跟你说话的时候，放下手里的事情，眼睛看着他，认认真真地听他把话说完。哪怕他说的事情你觉得很幼稚，甚至是不对的，也先不要打断。你只需要点头，或者说这样啊，原来你是这么想的，这类简单的话来表示你在听。等他说完了，你再慢慢地问他，那你是怎么想的呢，或者你觉得有没有其他办法。这跟直接下结论是完全不一样的。我们建议家长朋友们每天至少抽出十五分钟到二十分钟的时间，纯粹地跟孩子待在一起，不谈论学习和作业，就聊一些有的没的。你可以问问孩子今天学校里有没有发生什么好玩的事儿，或者跟他说说你自己今天碰到的事情。这种平等的交流，是修复裂缝最好的粘合剂。
除了倾听，我们还得注意我们说话的方式。很多家长朋友可能没意识到，我们跟孩子说话的时候，不知不觉就会用上命令或者祈使的语气。去写作业，把手机放下，赶紧睡觉，别磨蹭。这些话听上去都是对的，但问题在于它太硬了，像一块石头扔过去，孩子本能地就想躲。我们是不是可以试着换一种方式，比如把命令变成邀请。你可以说，作业是不是该开始写了，或者我们是不是该准备睡觉了。加上我们这两个字，感觉就完全不一样了，它会让孩子觉得你跟他是站在一起的，而不是站在他的对立面去指挥他。
另外还有一个特别重要的点，就是承认错误。我们家长也是人，不是神，我们也会犯错。比如有时候我们误会了孩子，或者我们情绪失控冲孩子发了脾气。很多家长觉得拉不下脸来跟孩子道歉，觉得那样会失去做家长的威严。其实恰恰相反，当我们真诚地跟孩子说一声对不起，刚才是我太着急了，我不该那样跟你说话，孩子的心里反而会更加尊重你。因为你用实际行动告诉他，人都是会犯错的，重要的是错了之后愿意去面对。这种言传身教，比任何大道理都管用。亲子关系里的裂缝，很多时候就是因为家长端着架子，不肯低头，导致那个疙瘩越结越大。
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