家长朋友们，今天我们来认真地探讨一个话题。这个话题，在我们看来，是家庭教育众多环节当中最为要紧也最容易出现偏差的一环，就是我们在跟孩子说话、商量事情和阐明道理的时候，所呈现出来的状态和方式。我们经过很长时间的观察和体会，越来越深刻地认识到一个原则，那就是尽量避免对抗式的会谈。这可以说是家长跟孩子之间建立良好关系，把话真正说到孩子心里去的头一条重要原则。
可能有些家长朋友会问，到底什么才算是对抗式会谈。这个说法听起来或许有些正式，但用我们平常的话来讲，就是当我们跟孩子交流的时候，不知不觉地陷入了一种你对我错或你输我赢，甚至是你说东边有理我偏要说西边不错的较劲局面。这种氛围一旦出现，后面无论你想要跟孩子讲什么，基本上就已经失去了被接纳的可能。
我们确实目睹过太多类似的场景，家长在那里苦口婆心以及反复陈述，孩子却满脸不耐烦，最终的结果，要么是家长被气得说不出话来，要么是孩子把房门一关，谁也不理。这样的状况如果反复出现，家长的内心自然难受，觉得自己一片苦心都为了孩子，为什么孩子就是不明白。孩子的心里也同样委屈，觉得无论自己做什么都得不到认可，觉得父母根本不愿意理解自己。双方都认为自己占着道理，双方都感觉到对方在有意跟自己过不去，这就形成了对抗的局面。
我们一直在琢磨，为什么家长跟孩子之间特别容易滑入这种对抗式的交流状态。后来我们慢慢理出一些头绪，觉得其中最大的一个原因，就是家长在沟通中太想要赢得局面，太急于让孩子立刻承认自己的错误，太盼望孩子马上按照自己设定的方向去改变。这种迫切的心情，我们完全能够体谅，没有哪个做父母的不希望孩子好，没有哪个做父母的愿意看到孩子走弯路和栽跟头。可问题恰恰在于，教育这件事本身就是急不得的。你越是试图在言语上压倒孩子，越想通过一次谈话就把所有问题都解决掉，孩子就越会本能地筑起一道防御的墙。他会觉得你在攻击他，你在全盘否定他，那他自然会采取反击的姿态，或者干脆选择躲避。对抗的局面一旦形成，你再有道理的话，说出来都像是责备，孩子再有道理的话，说出来也像是顶撞。整个沟通过程就变了味道，变成了一场声音高低的较量和道理硬软的比拼，而不是一次心平气和的思想交流。
我们认为，避免对抗式会谈之所以拥有如此重要的地位，首先就在于它能够保护孩子内心深处那份愿意跟家长交流的愿望。我们可以设身处地地想一想，假如每一次跟家长说话，最终都演变成辩论的赛场，或者变成对错的审判，那孩子慢慢就会觉得跟父母说话实在是一件太累的事情。反正说什么都会被反驳，说什么都要被教育，那还不如索性闭口不言。久而久之，孩子就会把通往自己内心的那扇门悄悄关上。等到那个时候，家长再想去了解孩子在学校里经历了什么，再想知道孩子心里到底在琢磨什么，就已经变得非常困难了。孩子愿意跟你说话，愿意把心里那些琐碎的、重要的、喜悦的或者烦恼的事情告诉你，这是教育能够发挥作用的最基本的前提条件。如果缺少了这个前提，我们所有的道理、经验和关心，都很难传送到孩子那里去。所以我们说，避免对抗式的会谈，说到底是为了守住那条跟孩子沟通的通道。通道在，一切都有商量的余地，通道堵住了，局面就会变得非常棘手。
再者，我们认为避免对抗式会谈之所以关键，还在于它能够让孩子真正有心思去品味你所说的话语。我们每个人都有过类似的体会，当一个人处在被指责和被批评的状态时，他的全部精力几乎都调动起来用于自我保护了，根本腾不出多余的精力去反思自己究竟哪里做得不够妥当。孩子也是如此。他不会去认真思考这件事我到底处理得是否合适，我有没有哪些地方需要做出调整。因为他所有的心理能量都耗费在跟你的对抗上了。反过来，如果你能让谈话的气氛缓和下来，让孩子感觉到你不是在针对他个人，不是在否定他的全部，而只是在就某一件事跟他交换看法，那他就会慢慢放松下来，就会有余力去琢磨你那些话里面到底有没有合理的成分。到了这个时候，你的话才算是真正起到了它应有的作用。
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