家长朋友们，今天我们来聊一个可能会让很多人觉得有点意外的话题。我们这些做父母的，从小到大听到的道理似乎都是这样的：在孩子面前要坚强，有什么难处别让孩子知道，大人的事情自己扛着就好。我们被教导要做孩子的靠山，要给孩子撑起一片天，要让孩子无忧无虑地长大。这个道理对不对呢？当然是对的。但今天我们想说的是，事情可能没有这么绝对。
先说一个比较普遍的现象。很多家长，尤其是我们中国的家长，特别擅长在孩子面前隐藏情绪。工作上遇到多大的压力，回家脸上也要挂着笑；经济上遇到多紧的难关，孩子要什么东西也尽量满足；和配偶之间有了矛盾，在孩子面前也要装作什么事都没有。我们这样做，是觉得为了孩子好，觉得孩子年纪还小，不该承受这些。可是仔细想想，孩子真的感觉不到吗？孩子的感知能力其实比我们想象的要敏锐得多。你心里有事，脸上虽然在笑，但那个笑容是僵的。你说话的语气，你吃饭时的沉默，你发呆时看着窗外的眼神，这些东西孩子都能察觉到。他们只是不说，或者不知道怎么说。
那在这种情况下，孩子心里会怎么想呢？他们可能会觉得家里出了什么大事，但又没人告诉他，他就会自己乱猜。更麻烦的是，有些孩子会觉得是不是自己哪里做得不好，是不是自己让父母不高兴了。我们本来想保护孩子，结果反而让孩子陷入了更大的不安。所以，与其让孩子在猜疑和不安中自己瞎琢磨，不如找合适的时机，用合适的方式，让孩子知道父母正在经历什么。这个动作本身，就是在告诉孩子一个很重要的道理：人是可以有困难的，遇到困难并不是丢人的事情。
现在的很多孩子，说实话抗压能力确实比较弱。作业稍微多一些就受不了，被老师批评一句就难过半天，和同学有点小矛盾就觉得天塌下来了。这个现象是怎么造成的？原因当然很多，但其中有一个原因，和我们家长平时不太表露困境有关系。如果孩子从小看到父母永远是从容不迫、有办法且不发愁的，那他会形成一个什么样的认知？他会觉得生活本来就该是顺顺利利的。等到他自己遇到挫折的时候，他就会很不适应，他会觉得是不是自己有问题，是不是自己不够好，为什么别人都那么顺利而自己却不行。但如果我们能在适当的时候，让孩子知道父母也会遇到麻烦，也会焦虑和不知道怎么办才好，那孩子反而能建立起对生活更真实的认识。他知道困难是生活的一部分，每个人都会遇到，没什么大不了的。这样的孩子，以后自己遇到困难的时候，心态会稳很多。
我们经常听到一些家长朋友说，现在的孩子太脆弱了，一点都经不起事。但我们在说这句话的时候，有没有想过，孩子为什么会这么脆弱？是不是我们给他的成长环境太干净了，干净得像一个无菌实验室，一点真实的灰尘都没有。等到他自己走到真实世界里去，他怎么受得了？所以，适度让孩子看到父母的困境，其实是给孩子接种精神上的疫苗。一点点真实可承受剂量的困难信息，能帮助孩子建立起对生活的心理准备。他知道了生活不全是甜的，但他也看到了父母是怎么面对这些苦的。这个示范作用，比我们讲多少大道理都管用。
还有一些家长朋友担心，要是让孩子知道自己的困扰，会不会影响父母在孩子心目中的形象。我们觉得恰恰相反。如果你总是端着一个完美父母的架子，孩子确实会敬畏你，但不会亲近你。而当你愿意在孩子面前坦露自己的脆弱时，孩子反而会觉得你是一个有血有肉的真实的人。这个过程，本身就是对孩子同理心最好的培养。现在很多家长都在发愁孩子情商低，不会体谅人，说话做事只管自己。但我们是否想过，孩子从来没见过我们脆弱的样子，他怎么学会体谅别人的难处呢？他从哪里去体验那种共情的感觉呢？
当孩子看到父母在工作中遇到困难，听到父母说今天有点累有点烦，看到父母在处理一些麻烦事情时的纠结，他其实是在学习一件事：原来别人也有不容易的时候。这个认知一旦建立，孩子以后在和别人相处的时候，就更能站在别人的角度去考虑问题。这个能力，可能比让孩子多背几首诗或是多做几道题要重要得多。一个人在这个世界上立足，光靠聪明和成绩是不够的。他得有理解别人的能力，有体谅别人的心。而这种能力，最好的培养方式就是让他看到真实的生活是什么样子的。
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