衔接上一篇文章，我们来进一步讨论一下这一主题。
在前文基础上，我们来讨论下第二个层面，是表达与输出的层面。也就是说，在我们观察和接收到了足够的信息之后，我们该怎么把我们的想法和反馈，有效地传递给孩子。这可以说是最考验家长智慧的地方。很多家长朋友有很好的初衷，心也是好的，但说出来就变了味。我们建议，表达反馈要遵循几个小的原则。
第一个原则，是反馈要具体，不要空泛。很多家长表扬孩子，就是一句，你真棒！或者，你太聪明了！这样的表扬，短期看能让孩子高兴，但长期看，会带来一些问题。孩子会觉得自己之所以被表扬，是因为那个固定的特质，比如聪明，而不是因为自己的努力和过程。一旦遇到挫折，他就会怀疑自己是不是不聪明了，从而不敢挑战更难的任务。我们建议的表扬方式是，针对具体的行为和努力。
比如，孩子花了很多时间做出来一道难题，你可以说，我看到你今天在这道题上花了四十分钟，中间好几次想放弃但都坚持下来了，最后真的做出来了，这种不放弃的劲头真好。这样的反馈，孩子就知道，你关注的是他的努力过程，他会更愿意去挑战困难，因为他知道，努力是被看见和被认可的。又比如，孩子帮你干了家务，不要只说真勤快，你可以说，今天你主动把客厅的地拖了，而且拖得很干净，我回来看到心情特别好，谢谢你帮了妈妈的忙。你看，这样具体的反馈，让孩子明确知道自己哪里做得好，为什么做得好，以后他就知道该怎么做。
第二个原则，是对待孩子的问题或者错误，反馈要针对行为，而不是针对人。这是很多家长朋友容易踩的坑。孩子打碎了杯子，我们说，你怎么这么笨！孩子考试粗心，我们说，你就是个马大哈！孩子和同学打架，我们说，你这孩子怎么这么爱惹事！这些反馈，都是直接给孩子贴上了标签，否定的是孩子这个人。孩子听到这些，他的本能反应就是自我保护，要么顶嘴，要么沉默，但内心是不服的。他不会去反思那个具体的错误行为，而是会把注意力集中在反抗你的评价上。正确的反馈方式，应该是描述行为、表达感受并提出期望。比如孩子打碎了杯子，可以说，你刚才玩球的时候没注意，把杯子碰倒了，杯子碎了一地，这样很危险，而且妈妈收拾起来也很麻烦。我希望你以后在客厅里玩的时候，能小心一点，或者去院子里玩。这样说，没有否定孩子这个人，只是指出了那个具体行为的不当之处，孩子就更容易接受。
第三个原则，是我们认为最重要的一个原则，就是反馈要以解决问题为导向，而不是以发泄情绪为导向。当孩子出现问题的时候，我们自己先会有情绪，生气、失望或是焦虑等，这都很正常。但我们要明白，我们的目标是帮助孩子成长，而不是把自己的情绪倒给他。如果我们带着情绪去反馈，孩子接收到的主要是我们的情绪，而不是我们要传达的信息。他会觉得，爸爸妈妈生气了，我要小心一点，而不是，我这件事做错了，该怎么改。所以，在给出反馈之前，我们可以先给自己一个缓冲。深呼吸一下，或者暂时离开一下，等自己情绪平复了再和孩子谈。谈的时候，多用我们开头，而不是你开头。我们看看这个问题怎么解决，比起你看看你干的好事，要有效得多。我们的建议是，把每一次问题都当成一个学习的机会，和孩子一起分析，为什么会发生这个问题，我们下次可以怎么做来避免。这个过程，就是最好的反馈和成长。
我们在实际工作中也发现，很多家长朋友们最大的困惑，不是不知道这些道理，而是做不到。知道要耐心，但看到孩子磨蹭就是忍不住发火；知道要表扬过程，但看到分数就是控制不住去比较。这很正常，我们每个人都是在不完美中学习和成长的。我们对自己的教育方式，也要有一个自我反馈和调整的过程。今天发火了，没关系，晚上睡觉前跟孩子道个歉，说一声今天妈妈态度不好，是我太着急了，我们一起想想办法。这本身就是一次极好的反馈示范。你在教孩子，当你犯错了，应该如何去面对，如何去修复关系。
本次主题我们整理了较为丰富的内容，分为上中下三篇文章来和大家详细讨论，欢迎感兴趣的家长朋友们关注阅读。
